Y si no me sobreprotegen??

Iba a comenzar escribiendo esto para los familiares de otros pacientes, pero lo haré escribiéndoselo a mi familia, tal vez así logro plasmar realmente lo que quiero y pueda ayudar a otros a decírselo a sus seres queridos.

Este camino en el comenzamos a aprender ha sido muy difícil para todos, ustedes supieron primero que yo sobre mi enfermedad y les juro que cada uno debería tener un Oscar en su cuarto porque jamás me hicieron ni siquiera sospechar lo que pasaba, entiendo que no podían decírmelo por el estado en el que me encontraba y les agradezco infinitamente el habérmelo ocultado tan bien.

Cuando me dijeron que tenía cáncer lo primero que pensé fue Mierda!!! Mientras una sensación de vacío me recorría de la garganta al estomago como borrándome la garganta y quemándome de susto, pero en cuestiones de segundos dije “¿qué tengo que hacer?” y esas lagrimas que venían empujadas por la fuerza del miedo no encontraron lugar y se aguantaron al ver a mi mamá llorar por primera vez en 17 días.

Debe ser muy duro para ustedes que me vieron crecer, que crecieron conmigo o que me dieron la vida pensar que de repente llegó una enfermedad que me la puede quitar; imagino que como me dijo un día mi mamá me querían meter en una burbuja de cristal para que nada me tocara, ni me hiciera daño y si, supongo que es lo primero que debe provocar al saber que puedes perder a un ser querido en cualquier momento.

Ahora bien, les cuento un poco que pienso o siento yo para ver si logran entender porque muchas veces su sobreprotección me ahoga o porque su intensidad me pone de mal humor. Cuando te das cuenta de lo frágil que es la vida aprendes junto con eso lo estúpido que has sido perdiendo el tiempo en estupideces y te dan ganas de VIVIR!!!!! Si, de vivir, la cercanía a la muerte te da más ganas de disfrutar la vida y comienzas a respirar con intensidad cada detalle de eso que crees que jamás vas a volver a ver o que por poquito no viste mas, y es entonces donde entran sus miedos a perturbar nuestra respiración, si, cuando nosotros logramos enfrentar el miedo más grande que es el miedo a la muerte comienzan ustedes con sus miedos a intentar invalidarnos y decirnos que podemos o no hacer.

Agradezco que estén pendientes de buscarme una silla, de que no me tropiece con el murito ese que está más adelante, de que no lleve sol porque me hace daño, agradezco que me cuiden del sereno, que me alejen a los enfermos y que quieran mantenerme alejada de la calle que está llena de virus, bacterias, ruidos, estrés, personas, arboles, etc, etc, etc, pero créanme que aunque me vean feliz, riendo y con ganas de comerme el mundo, se hasta donde debo o peor aun hasta dónde puedo llegar y sé que si me excedo un poquito es mi cuerpo el que pagará con un cansancio terrible al día siguiente.

Los efectos secundarios de las quimioterapias lo conozco mejor que ustedes, los dolores. el cansancio, la deshidratación son parte de mi día a día y a pesar de todo ese montón de síntomas quiero salir y disfrutar, se que tienen miedo a perderme, yo le pido a Dios a diario que me de la oportunidad de verlos durante mucho mas tiempo, pero estoy guerreando, se la puse difícil, mientras tanto disfruto de lo que puedo, disfruten conmigo en vez de querer quitarme lo sabroso que se siente al ir llevándole la contraria a la muerte.

Fuerza carajo que falta poco

Llevo días recordando como hace unos años me sumé a una huelga de hambre por la libertad de Julio Cesar Rivas y los presos políticos de nuestro país.

Hace un rato, ya acostada para dormir pensé en lo que un amigo por el que le he pedido a Dios puede estar pasando en este momento y me levanté a escribirle unas líneas.

Daniel, se de tu convicción y tu temple para defender nuestro país, compartimos esa pasión junto a otros compañeros en el 2007 y la seguimos llevando como un tatuaje en la piel, nadie puede medir el amor que le tenemos a nuestro país pero estoy segura de que el tuyo es inmensamente grande. Hace unos años hice una huelga de hambre por la libertad de los presos políticos, porque un compañero estaba en la cárcel injustamente, se que cuando estas ahí solo piensas en el amor por Venezuela y en el futuro de tus hijos, una de las cosas que mas fuerza me daba era el saber que lo que hacía era para construir un mejor futuro para mi chamo y para los de los demás, aférrate a esa fuerza que solo nos da el amor de padres; también recuerdo que el ayuno prolongado me conectó mucho mas con Dios, recé muchísimo, oré por todos nosotros hoy te pido que le digas que te de la fortaleza física necesaria para mantenerte vivo hasta que cumplas la meta que hace unos días se trazaron tu y Leopoldo.

No me voy a poner en la misma que se han puesto algunos de pedirte que dejes la huelga, el hecho de tomar la decisión de dejar de comer por los derechos y la libertad de todos demuestra que son unas personas decididas y dispuesta a arriesgar todo por Venezuela, hoy te envío toda mi energía positiva, esta noche pediré a Dios por ti y por cada uno de los huelguistas, eres un hombre excepcional, un excelente alcalde, un esposo maravilloso y un padre increíble y eso querido amigo estoy segura que acompañado de la fe que tienes en Dios te harán salir victorioso de esto.

Si pudiese acompañarte ya tuviese una colchoneta puesta en algún lugar de la ciudad aguantando el hambre por obtener la libertad, pero mi condición de salud no me lo permite, mañana me ponen otra quimioterapia y hoy no le pido a Dios la fuerza que siempre le pido para que me pegue menos, hoy le pido a Dioscito que toda esa fortaleza que me ha mandado durante un año te la mande a ti para que aguantes, respira, reza y aguanta carajo!!!!! Aguanta por Patricia, por tus padres, por tus hijos y por todos a los que esta noche tienes rezando por ti.

Gocho usted ya no es de los tachirense, usted es de todos los venezolanos. Te quiero mi pana y sé que en libertad celebraremos juntos el final de esta pesadilla, falta poco Daniel fuerza y fe.

@BrendaBriceno

Carta abierta a Leonardo Gonzalez Ambrosino

Hoy decidí decirte algunas cosas, no encontré otra mejor forma de hacerlo que esta, ya que desde hace 10 meses no tenemos ningún tipo de contacto, también elegí esta manera porque no quiero que sigan pensando otros que hubo otras razones.

Hace un año entré de emergencia a una clínica con una obstrucción intestinal producto de un cáncer que no sabía que tenía, entre siendo tu novia, esa con la que dormías en las noches, la que te preparaba la cena al llegar del trabajo, no una noviecita normal, no, sino con la que elegiste el color y la decoración de nuestro futuro matrimonio en la playa, con la que discutías a que país nos íbamos a vivir y a llevar a los chamos.

Cuando salí de quirófano estabas ahí, sabiendo que tenía cáncer, ibas, me visitabas, pero al parecer la conversación que tuviste con Jorge Zito en la que te dijo que si no tenía platica te inventaras una trabajo en Dubái dio resultado, creo que como él creíste que me iba a morir, fuiste poco a poco mostrando menos interés en como estaba, peleábamos porque a veces pasaba un día completo y no sabía de ti; el día que yo supe que tenía cáncer te dije “No tienes porque quedarte, pero si te vas a quedar quédate completo” y me dijiste que me amabas y que no me ibas a dejar por eso. Seguí mi lucha contando con amigos, familiares, pero pensando en que contaba contigo, pero creo que debí saberlo desde el día que te fuiste a beber mientras yo estaba convaleciente de una quimioterapia y te dije que así no era, que mejor no vinieras mas, sin embargo, llegaste unas noches después y te quedaste dormido en la camioneta frente a la casa, porque supongo que tu conciencia mezclada con el ron te llevaron hasta allá, o tal vez fue la costumbre de dormir en las noches conmigo. Ese día te veía dormido y pensaba que debía dejar de ser tan inflexiva, que tal vez yo hubiese estado contigo en las quimio o te escribiera a cada rato para saber de ti, pero que tal vez tu no eras como yo, despertaste diciéndome que querías estar conmigo, que no te alejara de mi y te dije que debíamos hablar, esa noche cumplía años mi hermana y saliste de casa dejando una botella de whisky con la promesa de regresar a hablar, de volver a celebrar el cumpleaños de tu cuñada, jamás imaginé que esa era la última vez que te iba a ver, mucho menos que lo último que me ibas a decir era por un mensaje de texto “yo no sé manejar esta situación”. 

“No se manejar esta situación” es la frase que mas vueltas me ha dado en la cabeza, o sea, cual situación? La de que casi me muero YO? La de que YO tenía cáncer? Tú no supiste manejar MI situación? Pasé días dando vuelta en la cama buscando tu lado encontrándolo vacío, me tocó decidir entre tú y yo, y yo si supe manejar esa situación, decidí por mí, estaba en plenas quimioterapias, baja de peso aun y  un despecho pudo haberme matado, pude haber caído en una depre que no me dejara subir las defensas, pero elegí por mí, elegí por mí como lo hicieron mis amigos, mi familia y hasta mis ex novios, elegí por la vida, por la alegría, elegí sonreír a pesar de que 10 días después del cumpleaños de mi hermana te vi en una foto con tu novia, que rudo, unos meses antes hablábamos de el color de las flores, de que íbamos a estar los dos vestidos de blanco para casarnos y una noche así, nada más, te vi con otra, con otra que supongo no sabía lo que estaba pasando, porque si lo sabía entonces son tal para cual.

No permití que me hicieras daño hace meses, pero hubo algo que no pude evitar, pensé que el cáncer, las cicatrices, las bolsa de colostomía te habían hecho alejarte de mí y automáticamente sentí que nadie iba a querer estar conmigo y me invitaban a salir, conocí personas, otras simplemente regresaron y lo único de lo que hablaba era de lo que tenía, de lo largo del tratamiento y debo confesarte que me daba un miedo terrible darle oportunidad a otra persona de entrar en mi vida, como iba alguien a manejar esta situación a penas conociéndome si tu, con el que estaba planeando mi vida no pudo y entendí que el miedo es libre y que unos deciden ser cobardes, pero otros aprenden a manejar situaciones.

Hoy a un año de mi operación le doy gracias a Dios porque siempre he sido valiente, porque aprendí a manejar mi situación, mi cáncer, mi vida, además me acompañaron personas que fueron valientes conmigo, me reí, me llevaron a juegos, fincas, fiestas, me reí, me reí de ti, de los dos.

Me hiciste mucho daño, muchísimo, pero también me enseñaste muchas cosas, me enseñaste que cuando es mi vida la que está en juego, no hay otra persona más importante que yo y que esa debe ser siempre mi filosofía de vida, aprendí a diferenciar entre la cobardía de un hombre y el valor de otro, sigo aprendiendo porque aun hay cosas que debo trabajar contigo, debo perdonarte, debo entender que yo te vi de esa manera, que estabas en mi vida para enseñarme, a diario lo intento, porque la rabia o el dolor que tengo guardado me hacen daño es a mí y si te he perdonado muchísimas cosas, pero hay otras que aun no logro entender, era el momento más arrecho de mi vida sabes, era justo el momento en el que estaba más poquitica, mas chiquita, más vulnerable y tú me dejaste, y ni siquiera pudiste hacerlo de frente, no pudiste decirme que preferías beber e ir a la playa que estar cuidando a una enferma o no pudiste decirme que mientras yo me moría en una clínica o no podía pararme por una quimio, tú estabas con otra, eso no lo entiendo.

Traicionaste mi confianza, mi familia pero lo que más me molestó fue que traicionaras a mi hijo que no tenía como explicarle que ya no ibas a estar más, para ti de repente no es importante con los tuyos porque no les paras casi, pero Felix jamás había conocido a nadie mas que a su papá, lástima que hay cosas de las que me enteré ahorita porque si las hubiese sabido antes nunca hubiese estado contigo, pero bueno, la vida es para aprender y tú fuiste mi mejor maestro.

PD: Mandale una foto mía a Jorge Zito de esas en las que estoy super llena de vida y dile que en cualquier momento la que se va a Dubai soy jajajaja