Venezuela quiere que tu cambies

He estado en conciertos, juegos de baseball, fiestas y reuniones donde he escuchado a muchos gritar euforicamente "y va a caer, y va a caer, este gobierno va a caer!" y algunos me ven con cara de asombro cuando no acompaño el canto de tantas personas (muchísimos de ellos a los que conozco hace tiempo) con gritos y brincos; y hoy les voy a decir por qué en unas lineas que mas que un regaño quiero que lo tomen de manera reflexiva.
Hace años que decidí dedicar mi vida, mi tiempo, mi entusiasmo y hasta mi salud a la política, a cambiar el país y a luchar por un mejor futuro para mi hijo y para todos los venezolanos, no lo hice pensando en que todos debían dedicarse a lo mismo porque es como que me pidan a mi que estudie ingeniería cuando no me gusta, pero si he pensado que la lucha que muchos hemos tomado como nuestra hace años debía ser la lucha de todos los que queremos en un país distinto, de los que queremos vivir en democracia; y en cada asamblea, en cada reunión o cada vez que alguno de ustedes me pregunta ¿Como vamos? O ¿Vamos a ganar? les digo que cada uno de nosotros debe poner su grano de arena desde sus posibilidades para hacerlo, ahora bien, creen ustedes que han dado en la medida de sus posibilidades "todo lo que pueden" para cambiar a Venezuela? Creen que gritar en un estadio de baseball de verdad va a hacernos cambiar de gobierno? O que participar en un twitazo y usar un HT va a liberar a los presos políticos? Es necesario que el mundo sepa nuestro descontento, pero eso no lo es todo, un país se cambia cuando cada uno de nosotros decide cambiar su forma de actuar y deja la indignación a un lado para ser pro activos y actuar en función de lo que quiere conseguir, y ahí es donde me molesto con muchos de los que escucho gritar y me pregunto cuantas veces han sido testigos de mesa, movilizadores o defensores del voto que es realmente la herramienta que nos hará cambiar a nuestra querida Venezuela?, cuantos de ustedes que gasta 20 mil en una salida a rumbear a donado agua, café o comida a nuestros testigos o candidatos para ayudarlos en el triunfo este #6D? Cuantos de los que gritan y va a caer!! Con tanto ánimo van a dejar de viajar o irse a la playa el próximo domingo?.
Si, que de pinga es escuchar un estadio completo o al forum lleno gritar en contra del gobierno, pero de esos miles que gritan cuantos hacen algo realmente por cambiar nuestro país? y no nos vayamos muy lejos, cuantos respetan las señales de tránsito, cuantos no ofrecen pa' los frescos y aceptan la multa?
Venezuela quiere que la quieran todos los días, no solamente antes de unas elecciones, Venezuela quiere unidad de todos los venezolanos sin distinción de clases o colores a diario, Venezuela quiere cambio, pero no solo de gobierno sino de cada Venezolano que decidió quedarse porque ama su país o porque no tiene opción, Venezuela quiere que esos compatriotas que están afuera buscando una mejor calidad de vida den lo mejor de ellos y se preparen para volver.
Quiero poder ver este #6D el mismo entusiasmo que escucho en el José Bernardo Perez pero en los centros de votación y quiero ser testigo de como entre todos recuperamos un país que lo han llevado a la miseria, a la destrucción, al abandono, pero que lo recuperemos a diario, con nuestro ejemplo y con nuestras acciones.
Cuando tengas esa invitación para irte a la playa o a una finca este domingo y creas que un voto no cuenta, piensa ese chamo al que mataron para robarlo y no puede ir a votar, piensa en esas personas que están en un hospital esperando a que hayan insumos para ser operados, piensa en esa abuelita que tiene que hacer cola para conseguir comida, y si eres mi pana, piensa en mi, piensa en la veces que no encuentro un remedio, en la veces que me he sentido mal pero me levanto y doy mi energía y mis ganas de vivir a una Venezuela diferente, a un futuro que no es solo mío, ni de mi hijo, un futuro que es para que los otros 364 días todos podamos irnos a la playa o a una finca sin que nos maten en el camino, para que podamos conseguir toallas sanitarias, anticonceptivo, preservativos, antibióticos, medicinas para quimioterapias, comida, etc.
Nuestro país cuenta con nosotros este domingo para cambiar su rumbo, vota, moviliza y defiende que al final somos nosotros los que necesitamos tener una mejor Venezuela para poder vivir mejor.

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¿Quién soy?

Soy esa muchacha a la que le robaron su primer beso a los 17 años, soy la que con 21 años salió embarazada de un hombre del que se enamoró pero que me dejó con un bebe recién nacido al que no vio durante 8 años, soy la que no quiso creer mas en lo cursi, lo romántico, pero que a diario añoraba que alguien así me robara el aliento, soy la que se rumbeó la vida, esa que bailaba en las mesas, que nos se pelaba una fiesta, la que amaba vestirse y maquillarse para bailar hasta el amanecer, esa que pensaba en lo bien que se veía con un vestido o un traje de baño a pesar de no hacer ejercicios, tener un hijo y comerse todo lo que se le atravesara, soy esa que celebraba o lloraba con el mar al que ahora no se le puede acercar.

Soy esa que buscaba o encontraba el amor pero que tenía todo el miedo del mundo de sentirlo, esa misma que tuvo cerca a los mejores prospectos e incluso a amores incondicionales que dejó pasar defendiendo su libertad. Soy la que se graduó de Fisioterapeuta y estudio Derecho.

Soy una estudiante que salió a la calle a defender la libertad de expresión y se quedó en ella peleando por un país, por un futuro para todos, soy la que tragaba bombas lacrimógenas con un megáfono en la mano, la que se trasnochaba frente a una comandancia o una clínica por jóvenes que ni conocía pero a los que defendía como un hermano; si, soy esa que estuvo en comandos de campaña y dejó de pasar tiempo con su hijo para defender el país de los hijos de los demás.

Soy esa a la que le importaba mas una elección que un noviazgo, la que se decepcionó, pero también decepcionó, la que lloraba a un hombre en tacones, maquillada y sin una lágrima. Soy la que volvió con el papá de su hijo y se dio cuenta de que hay heridas que te transforman y que ser feliz con alguien no es tener lo que uno se imaginó sino estar lleno de cosas en las que ni piensas.

Soy esa mujer que se mudó con su hijo a un apartamento con una nevera, una cocina vieja, una mesa de plástico y nuestro lugar para dormir y poco a poco hizo de eso un hogar al que no le faltaba nada, soy esa misma que conoció a un hombre con el que decidió planear el resto de su vida, la que por primera vez quería dejar todo atrás y se sentía libre con alguien, soy esa que de un día para otro se quedó sin novio, sin apartamento, sin independencia, sin planes y se dedicó a luchar por algo mas grande, soy esa a la que un cáncer la hizo volver a ver los colores de la naturaleza, las golondrinas en los cables en la casa de su mamá, la que disfrutaba cada segundo el olor de su hijo, la que se llenó de miedos distintos, la que comenzó a contar su historia que sin querer inspiraba a otros.

Soy la misma atorrante, malcriada, bochinchera, mamadora de gallo, burlista que algunos por alguna razón equivocada piensan que ahora debe ser una especie de mujer perfecta que transpira pensamientos de Ghandi o que se yo, pero no, sigo siendo la misma mujer imperfecta que a diario agradece infinitamente estar viva, pero que al mismo tiempo se pregunta por qué ya no están esas cosas con las que había pensado ya había hecho mi vida, la que se pregunta por qué ya no puede disfrutar de sus tacones mas altos, pero que al mismo tiempo agradezco poder caminar.

Algunos creen que ha sido fácil, que sonrío porque no me cabe un miligramo mas de felicidad en el cuerpo y no, no es así, sonrío porque es lo que mejor se hacer para levantarme, salgo y sonrío porque sino la cama y la tristeza me comen, me paro y sonrío porque así lleno de alegría esa parte oscura de mi que aún no entiende lo que me pasa y si, me pongo de mal humor, a veces lloro, pero soy esa mujer que sonreía con una decepción, que siempre durante años le mostró su mejor sonrisa a su hijo aunque por dentro quisiera morirme de la tristeza, soy esa mujer que a pesar de la rabia, la decepción  el miedo no encuentra otra mejor herramienta que sonreír para que el mundo le devuelva la sonrisa.

Soy esa mujer que se la pasa rodeada de gente, pero que muchas veces se siente sola, soy esa mujer que se aferra a la mirada de su hijo para buscarle un sentido distinto a la vida, soy esa mujer incomprensible, loca, atravesada, romántica, apasionada de esas que la pasión las convierte en un arrebato de pensamientos y actitudes inexplicables, pero que al fin y al cabo es lo que me define.

Eso soy mis queridos lectores una mezcla de sentimientos y actitudes incompresibles que terminan haciéndome esa misma mujer a la que le robaron su primer beso a los 17 años, sólo que con un montón de experiencias mas encima, eso soy. 

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¿Cómo hablo de depresión?

Cómo pudiese hablar de algo que no viví en ese momento en el que el miedo a lo que podía venir debía arroparme, como les hablo de tristeza hoy si durante la incompresión de un "quiero que me dejen en paz" y el plus que me regaló Leonardo al irse sin explicación no lo hice, tenía razones de sobra para deprimirme, no era antes cuando andaba por ahí sin saber que algo me comía por dentro, no es ahora que ya tengo todo superado, sin embargo, la depresión tal como una enfermedad nos llega sin avisar y no pide permiso.

He sido súper positiva, le he dicho a miles de seguidores que lo mas importante es reír, es superar los obstáculos, pero sería hipócrita de mi parte haber compartido los momentos mas positivos de mi vida, los mas íntimos y personales y mentirles diciéndoles que siempre estoy perfecta y todo esta bien ahora. Que este deprimida, depre, triste (o como quieran llamarlo) no quiere decir que deje de ser positiva y aun cuando me pregunto a cada rato ¿por qué? por algunas cosas que a veces no entiendo, también me respondo "porque hay algo que debes aprender" yo soy inteligente, pero terca y la vida me ha intentado enseñar muchas cosas de diferente maneras, y a veces le toca tratarme a los trancazos para que le preste atención, tengo miles de procesos abiertos para poder aprender muchas cosas y si sigo pegada a lo que no quiero soltar o no quiero aprender voy a seguir dándome una y otra vez contra los mismos problemas y las mismas situaciones.

Hoy estoy depre, pero  segura de que algo debo aprender de esa tristeza que tengo. Con el tema de mi ex creo que hay muchísimas cosas que debo internalizar, si supieran mi historia completa algunos hasta dirían que esta bien hecho lo que me pasó, sentirse reina del mundo, saber que puedes manipular a ese que te quiere aunque tu lo escondas, tratar los sentimientos de los demás como si fuese una pagina que solo arrancas de un cuaderno y listo, no era algo que quería hacer, incluso aunque sabía lo que hacía no era algo de lo que me sentía orgullosa, pero era la mejor manera de no dejar entrar a nadie a mi vida, cuando eres una chama de 21 años y te dejan sola con un bebe no serás precisamente la mujer mas abierta del mundo.

He llorado mas de lo que mi ex creen, me ha dolido muchas veces mas a mi que a ellos, aunque eso tampoco lo crean. He tenido a alguien muy especial en mi vida durante varios años, uno que me enseñaba lo feliz que podía ser en cualquier otro lado, con cualquier otra persona menos donde estaba, un día me di cuenta de dos cosas, la primera que él era mi excusa perfecta para salir corriendo de cualquier cosa que me atara o me hiciera sentir vulnerable; y la segunda que en realidad no era que podía ser feliz con cualquiera en cualquier otro lugar, era él el que me hacía feliz desde hacía ya varios años, pero yo lo deje ir,  de él supongo que les contaré mas después, por ahora solo quiero que se enfoquen en que todos estamos para enseñar a otros y todos tenemos que aprender de los demás.

Disculpenme por hablarle hoy de tristeza, por además hablarles desde MI tristeza, pero no es malo sentirse así, no es el fin del mundo estar deprimido, las lágrimas limpian el alma, lo importante es que nos mantengamos firmes en volver a sonreír, en que sepamos que este es un momento transitorio en el que nos negamos a cambiar, a entender, a aceptar lo que nos corresponde, ahí sale la rabia, la tristeza y la frustración.

Soy un ser humano como cualquier otro, miedo dan aquellos que nunca muestran mas que el lado que todos quieren ver, si buscan a alguien así, de juguetería, de mentira, entonces se equivocaron al seguirme, soy muchos lados, soy muchas risas, pero también soy otras caras imperfectas, pero ¿quien define la perfección? a mi forma de ver cada cara es ideal porque en cada una de ellas aprendemos.

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Y si no me sobreprotegen??

Iba a comenzar escribiendo esto para los familiares de otros pacientes, pero lo haré escribiéndoselo a mi familia, tal vez así logro plasmar realmente lo que quiero y pueda ayudar a otros a decírselo a sus seres queridos.

Este camino en el comenzamos a aprender ha sido muy difícil para todos, ustedes supieron primero que yo sobre mi enfermedad y les juro que cada uno debería tener un Oscar en su cuarto porque jamás me hicieron ni siquiera sospechar lo que pasaba, entiendo que no podían decírmelo por el estado en el que me encontraba y les agradezco infinitamente el habérmelo ocultado tan bien.

Cuando me dijeron que tenía cáncer lo primero que pensé fue Mierda!!! Mientras una sensación de vacío me recorría de la garganta al estomago como borrándome la garganta y quemándome de susto, pero en cuestiones de segundos dije “¿qué tengo que hacer?” y esas lagrimas que venían empujadas por la fuerza del miedo no encontraron lugar y se aguantaron al ver a mi mamá llorar por primera vez en 17 días.

Debe ser muy duro para ustedes que me vieron crecer, que crecieron conmigo o que me dieron la vida pensar que de repente llegó una enfermedad que me la puede quitar; imagino que como me dijo un día mi mamá me querían meter en una burbuja de cristal para que nada me tocara, ni me hiciera daño y si, supongo que es lo primero que debe provocar al saber que puedes perder a un ser querido en cualquier momento.

Ahora bien, les cuento un poco que pienso o siento yo para ver si logran entender porque muchas veces su sobreprotección me ahoga o porque su intensidad me pone de mal humor. Cuando te das cuenta de lo frágil que es la vida aprendes junto con eso lo estúpido que has sido perdiendo el tiempo en estupideces y te dan ganas de VIVIR!!!!! Si, de vivir, la cercanía a la muerte te da más ganas de disfrutar la vida y comienzas a respirar con intensidad cada detalle de eso que crees que jamás vas a volver a ver o que por poquito no viste mas, y es entonces donde entran sus miedos a perturbar nuestra respiración, si, cuando nosotros logramos enfrentar el miedo más grande que es el miedo a la muerte comienzan ustedes con sus miedos a intentar invalidarnos y decirnos que podemos o no hacer.

Agradezco que estén pendientes de buscarme una silla, de que no me tropiece con el murito ese que está más adelante, de que no lleve sol porque me hace daño, agradezco que me cuiden del sereno, que me alejen a los enfermos y que quieran mantenerme alejada de la calle que está llena de virus, bacterias, ruidos, estrés, personas, arboles, etc, etc, etc, pero créanme que aunque me vean feliz, riendo y con ganas de comerme el mundo, se hasta donde debo o peor aun hasta dónde puedo llegar y sé que si me excedo un poquito es mi cuerpo el que pagará con un cansancio terrible al día siguiente.

Los efectos secundarios de las quimioterapias lo conozco mejor que ustedes, los dolores. el cansancio, la deshidratación son parte de mi día a día y a pesar de todo ese montón de síntomas quiero salir y disfrutar, se que tienen miedo a perderme, yo le pido a Dios a diario que me de la oportunidad de verlos durante mucho mas tiempo, pero estoy guerreando, se la puse difícil, mientras tanto disfruto de lo que puedo, disfruten conmigo en vez de querer quitarme lo sabroso que se siente al ir llevándole la contraria a la muerte.

Fuerza carajo que falta poco

Llevo días recordando como hace unos años me sumé a una huelga de hambre por la libertad de Julio Cesar Rivas y los presos políticos de nuestro país.

Hace un rato, ya acostada para dormir pensé en lo que un amigo por el que le he pedido a Dios puede estar pasando en este momento y me levanté a escribirle unas líneas.

Daniel, se de tu convicción y tu temple para defender nuestro país, compartimos esa pasión junto a otros compañeros en el 2007 y la seguimos llevando como un tatuaje en la piel, nadie puede medir el amor que le tenemos a nuestro país pero estoy segura de que el tuyo es inmensamente grande. Hace unos años hice una huelga de hambre por la libertad de los presos políticos, porque un compañero estaba en la cárcel injustamente, se que cuando estas ahí solo piensas en el amor por Venezuela y en el futuro de tus hijos, una de las cosas que mas fuerza me daba era el saber que lo que hacía era para construir un mejor futuro para mi chamo y para los de los demás, aférrate a esa fuerza que solo nos da el amor de padres; también recuerdo que el ayuno prolongado me conectó mucho mas con Dios, recé muchísimo, oré por todos nosotros hoy te pido que le digas que te de la fortaleza física necesaria para mantenerte vivo hasta que cumplas la meta que hace unos días se trazaron tu y Leopoldo.

No me voy a poner en la misma que se han puesto algunos de pedirte que dejes la huelga, el hecho de tomar la decisión de dejar de comer por los derechos y la libertad de todos demuestra que son unas personas decididas y dispuesta a arriesgar todo por Venezuela, hoy te envío toda mi energía positiva, esta noche pediré a Dios por ti y por cada uno de los huelguistas, eres un hombre excepcional, un excelente alcalde, un esposo maravilloso y un padre increíble y eso querido amigo estoy segura que acompañado de la fe que tienes en Dios te harán salir victorioso de esto.

Si pudiese acompañarte ya tuviese una colchoneta puesta en algún lugar de la ciudad aguantando el hambre por obtener la libertad, pero mi condición de salud no me lo permite, mañana me ponen otra quimioterapia y hoy no le pido a Dios la fuerza que siempre le pido para que me pegue menos, hoy le pido a Dioscito que toda esa fortaleza que me ha mandado durante un año te la mande a ti para que aguantes, respira, reza y aguanta carajo!!!!! Aguanta por Patricia, por tus padres, por tus hijos y por todos a los que esta noche tienes rezando por ti.

Gocho usted ya no es de los tachirense, usted es de todos los venezolanos. Te quiero mi pana y sé que en libertad celebraremos juntos el final de esta pesadilla, falta poco Daniel fuerza y fe.

@BrendaBriceno

Carta abierta a Leonardo Gonzalez Ambrosino

Hoy decidí decirte algunas cosas, no encontré otra mejor forma de hacerlo que esta, ya que desde hace 10 meses no tenemos ningún tipo de contacto, también elegí esta manera porque no quiero que sigan pensando otros que hubo otras razones.

Hace un año entré de emergencia a una clínica con una obstrucción intestinal producto de un cáncer que no sabía que tenía, entre siendo tu novia, esa con la que dormías en las noches, la que te preparaba la cena al llegar del trabajo, no una noviecita normal, no, sino con la que elegiste el color y la decoración de nuestro futuro matrimonio en la playa, con la que discutías a que país nos íbamos a vivir y a llevar a los chamos.

Cuando salí de quirófano estabas ahí, sabiendo que tenía cáncer, ibas, me visitabas, pero al parecer la conversación que tuviste con Jorge Zito en la que te dijo que si no tenía platica te inventaras una trabajo en Dubái dio resultado, creo que como él creíste que me iba a morir, fuiste poco a poco mostrando menos interés en como estaba, peleábamos porque a veces pasaba un día completo y no sabía de ti; el día que yo supe que tenía cáncer te dije “No tienes porque quedarte, pero si te vas a quedar quédate completo” y me dijiste que me amabas y que no me ibas a dejar por eso. Seguí mi lucha contando con amigos, familiares, pero pensando en que contaba contigo, pero creo que debí saberlo desde el día que te fuiste a beber mientras yo estaba convaleciente de una quimioterapia y te dije que así no era, que mejor no vinieras mas, sin embargo, llegaste unas noches después y te quedaste dormido en la camioneta frente a la casa, porque supongo que tu conciencia mezclada con el ron te llevaron hasta allá, o tal vez fue la costumbre de dormir en las noches conmigo. Ese día te veía dormido y pensaba que debía dejar de ser tan inflexiva, que tal vez yo hubiese estado contigo en las quimio o te escribiera a cada rato para saber de ti, pero que tal vez tu no eras como yo, despertaste diciéndome que querías estar conmigo, que no te alejara de mi y te dije que debíamos hablar, esa noche cumplía años mi hermana y saliste de casa dejando una botella de whisky con la promesa de regresar a hablar, de volver a celebrar el cumpleaños de tu cuñada, jamás imaginé que esa era la última vez que te iba a ver, mucho menos que lo último que me ibas a decir era por un mensaje de texto “yo no sé manejar esta situación”. 

“No se manejar esta situación” es la frase que mas vueltas me ha dado en la cabeza, o sea, cual situación? La de que casi me muero YO? La de que YO tenía cáncer? Tú no supiste manejar MI situación? Pasé días dando vuelta en la cama buscando tu lado encontrándolo vacío, me tocó decidir entre tú y yo, y yo si supe manejar esa situación, decidí por mí, estaba en plenas quimioterapias, baja de peso aun y  un despecho pudo haberme matado, pude haber caído en una depre que no me dejara subir las defensas, pero elegí por mí, elegí por mí como lo hicieron mis amigos, mi familia y hasta mis ex novios, elegí por la vida, por la alegría, elegí sonreír a pesar de que 10 días después del cumpleaños de mi hermana te vi en una foto con tu novia, que rudo, unos meses antes hablábamos de el color de las flores, de que íbamos a estar los dos vestidos de blanco para casarnos y una noche así, nada más, te vi con otra, con otra que supongo no sabía lo que estaba pasando, porque si lo sabía entonces son tal para cual.

No permití que me hicieras daño hace meses, pero hubo algo que no pude evitar, pensé que el cáncer, las cicatrices, las bolsa de colostomía te habían hecho alejarte de mí y automáticamente sentí que nadie iba a querer estar conmigo y me invitaban a salir, conocí personas, otras simplemente regresaron y lo único de lo que hablaba era de lo que tenía, de lo largo del tratamiento y debo confesarte que me daba un miedo terrible darle oportunidad a otra persona de entrar en mi vida, como iba alguien a manejar esta situación a penas conociéndome si tu, con el que estaba planeando mi vida no pudo y entendí que el miedo es libre y que unos deciden ser cobardes, pero otros aprenden a manejar situaciones.

Hoy a un año de mi operación le doy gracias a Dios porque siempre he sido valiente, porque aprendí a manejar mi situación, mi cáncer, mi vida, además me acompañaron personas que fueron valientes conmigo, me reí, me llevaron a juegos, fincas, fiestas, me reí, me reí de ti, de los dos.

Me hiciste mucho daño, muchísimo, pero también me enseñaste muchas cosas, me enseñaste que cuando es mi vida la que está en juego, no hay otra persona más importante que yo y que esa debe ser siempre mi filosofía de vida, aprendí a diferenciar entre la cobardía de un hombre y el valor de otro, sigo aprendiendo porque aun hay cosas que debo trabajar contigo, debo perdonarte, debo entender que yo te vi de esa manera, que estabas en mi vida para enseñarme, a diario lo intento, porque la rabia o el dolor que tengo guardado me hacen daño es a mí y si te he perdonado muchísimas cosas, pero hay otras que aun no logro entender, era el momento más arrecho de mi vida sabes, era justo el momento en el que estaba más poquitica, mas chiquita, más vulnerable y tú me dejaste, y ni siquiera pudiste hacerlo de frente, no pudiste decirme que preferías beber e ir a la playa que estar cuidando a una enferma o no pudiste decirme que mientras yo me moría en una clínica o no podía pararme por una quimio, tú estabas con otra, eso no lo entiendo.

Traicionaste mi confianza, mi familia pero lo que más me molestó fue que traicionaras a mi hijo que no tenía como explicarle que ya no ibas a estar más, para ti de repente no es importante con los tuyos porque no les paras casi, pero Felix jamás había conocido a nadie mas que a su papá, lástima que hay cosas de las que me enteré ahorita porque si las hubiese sabido antes nunca hubiese estado contigo, pero bueno, la vida es para aprender y tú fuiste mi mejor maestro.

PD: Mandale una foto mía a Jorge Zito de esas en las que estoy super llena de vida y dile que en cualquier momento la que se va a Dubai soy jajajaja